Sí, soy sumisa... pero también persona.
En el anterior escrito (no me gusta llamarlos post ni nada parecido...) comentaba someramente mis pensamientos acerca de mi estado actual en el mundo de la sumisión. Desde entonces he estado pensando en las preguntas que planteaba en los comentarios el Señor Alejandro y la verdad es que aun no estoy convencida de cuales son las conclusiones.
Para comenzar y ser sincera conmigo misma, he de aceptar que tengo en la mente una idea de lo que sería mi ideal en una futura relación de Amo/sumisa. Se lo que quiero, se lo que no quiero, se lo que me gustaría y lo que detestaría, pero no me atrevo a decir que fuera capaz de decir que no tajantemente a ciertas cuestiones o que estuviera dispuesta a aceptar algunas otras en pro de una posible relación con un Amo.
Las experiencias vividas, lo acontecido y lo perdido, en definitiva la vida, nos enseña y es por ello lógico que aprendamos de ello. Si algo en su día no funcionó o nos defraudó o no nos gustó, es completamente lógico que no volvamos a querer vivirlo o experimentarlo. Del mismo modo actitudes y palabras que en su día nosllevaron a momentos placenteros trataremos de imitarlos para volver a recibir ese final agradable, pero... si es cierto que no siempre que hagamos algo el resultado va a ser el mismo... es decir, si volvemos a hacer algo pensando en lo que obtuvimos una vez a cambio estamos haciendo algo mal ¿no? Se supone que las cosas no han de hacerse pensando en lo que vamos a obtener de ellas. Entonces, tampoco deberíamos reprimir otras cosas pensando que no va a funcionar, ¿no? Pero claro, aquí surge entonces el dilema. Ejemplificando un poco para hacerme entender mejor: Yo considero que las relaciones a distancia, por mi experiencia, no funcionan, por lo que rehuyo de ellas y las evito pensando que terminarán igual que siempre, mal.Por otro lado, la experiencia también,me ha demostrado (a veces) que el hacer cosas para mi Amo aunque a mi no me agraden, pueden culminar en algo maravilloso. Entonces ¿qué se supone que debo hacer?
Pues bien, en realidad yo sigo tratando de obtener lo que me gusta por los mismos medios que siempre, me hayan o no dado resultado. No considero que yo haya cambiado, que haya subido el listón o cualquier otra cosa, simplemente sigo buscando y esperando ese punto de ... "perfección" (que no creo en ella). Una y otra vez me olvido de mis prioridades y doy preferencia a la Suya. Una y mil veces sacrifico cosas, momentos, tiempo por complacerle (o eso es lo que pienso, que a estas alturas ya o dudo). Trato de ser lo que se espera de mi. Trato de agradar. Trato de servir... Pero al final siempre es lo mismo. Acabo con esa sensación de vacio. Es como si nada de lo que yo hiciera fuera suficiente. Al final siempre es lo mismo, Él, Su placer, Su tiempo, Su pensamiento, Sus fantasias, Sus anhelos, Sus juegos... Y yo mepregunto ¿dónde quedan lo mío? No, no me refiero a lo mío exactamente sino más bien a mi yo interior. ¿Dónde queda mi satisfacción, mi placer, mis fantasias, mis deseos? Al principio me acallaba estas preguntas diciendo que por encima de todo estaba Él, pero a día de hoy, se que no es así.
Es posible que mi idea de ser sumisa haya variado un poco a ojos de algunos; a los míos simplemente se ha ido despejando. Para mi ser sumisa es servir a mi Amo, satisfacerle, obedecerle, darle placer cuando así lo desee, etc.; pero todo ello sin olvidar que yo también soy persona, que sufro y padezco como cualquier mortal y que tengo mis necesidades, deseos y pensamientos. Si estuviera dispuesta a sacrificar mi yo por un Amo, no sería una sumisa, sería una esclava, y eso es algo que desde el principio tenía muy claro al entrar en este mundo. Yo no quiero ni seré jamás capaz de convertirme en esclava y eso es algo que a menudo algunos Amos parecen no entender. A la pregunta de ¿cuáles son tus límites? mi respuesta es "ser esclava". A mi modo de ver es bastante claro, pero parece ser que no.
Antes hablaba de la "perfección", eso en lo que yo no creo. Por supuesto que tengo mi ideal de Amo, de relación D/s y demás, pero en ningún caso me cierro a negociar, a experimentar o descubrir. Yo solo pido una cosa, sencilla a mi parecer, que se me trate como merezco y como persona, sumisa, pero persona al fin y al cabo. Se que soy capaz de dar mucho incluso sin necesidad de recibir demasiado a cambio (o nada), pero también se que no puedo dar cuando no hay complicidad, confianza, respeto, cariño, entendimiento.
No soy tan complicada, en realidad creo que nadie lo es. Estoy convencida de que cualquier persona que se sienta bien y a la que hagan sentir bien, que vale algo, que merece la pena, estará dispuestaa dar mucho más de lo que se imagina.Yo al menos se que soy así, si confío en mi Amo, si me demuestra que para Él soy valiosa como persona y no solo como sumisa, si me transmite entendimiento, confianza, complicidad... entonces no habrá duda seré total y enteramente Suya... para siempre, me gustaría decir, pero una vez he visto que eso no es así,me poseerá siempre que exista un vinculo que aúne complicidad, sexualidad, amistad, amor y cariño.
¿Pido mucho? Es posible, pero... acaso no sería bonito...
9 comentarios
Amo Siniestro -
Una sumisa -
¡Felices fiestas a todos!
Jimy -
areis -
Mitosbdsm -
gvanrellr saludos a todos desde gmail
Una sumisa -
Master291b -
Una sumisa -
tallin1970 -